Vorrei essere più brava ed intelligente e non dare adito a ripicche e ritorsioni.
Vorrei essere più menefreghista e non pensare che possa esistere un mondo migliore di così.
Vorrei essere più coraggiosa, ed essermene andata via dall’Italia quando mi ne regalarono l’occasione.
Ma stare sempre zitta non posso. Non so mordermi la lingua abbastanza a lungo ed il sapore metallico del sangue che mi rimane in bocca non aiuta.

Perché io non appartengo a questo paese.

Per questo paese provo ora solo disgusto.

Un paese che non riconosce più il giusto e lo sbagliato, annegato dalle chiacchiere e dal pettegolezzo.
Un paese di pecore allo sbando, vittima consapevole del padrone che sa vendere loro la migior aria fritta.
Un paese annoiato, pigro, che non ha la spina dorsale per rimboccarsi le maniche e tentare di uscire dalla crisi ma che si limita a lamentarsi ed a prendersela con chi sta peggio.
Un'Italia che legge Moccia ed è contenta.
Un'Italia in cui la lega stravince sulle paure di chi ha studiato fino alla licenza media presa con due calci sul culo, ché è la scuola dell’obbligo. Stravince con le sue idee balzane e così retrograde e grette da sembrare surreali. Eppure la gente gli va dietro, allora sono io la strana. L’Italia va male? Troppi extracomunitari. C’è delinquenza? E’ colpa dei ROM! La crisi? E’ il sud che ritarda il nord che produce, seghiamolo via!
Un’Italia che non è più curiosa, non si informa, è becera ed intontita da “C’è Posta per te”.
Quanti italiani sanno davvero cos’è il famigerato Lodo Alfano?
Alzi la mano chi lo sa.
Coraggio, fatevi avanti! Non siate timidi! 
No, non è la storia della relazione tra Angelino e la velina Francesca Lodo.
No, mi spiace per lui (un po’ meno per lei…).
E’ qualcosa di molto più serio che introduceva nel nostro sistema la sospensione di ogni tipo di procedimento penale a carico del Presidente del Consiglio per tutta la durata del suo mandato e che costituisce un caso UNICO in tutta Europa, in cui è prevista sì una immunità per le più alte cariche governative, ma relativa all’esercizio delle loro funzioni.
Eppure, senza sapere nulla, tutti a gridare insieme al premier che si tratta di un complotto, che la Corte Costituzionale è in mano ai comunisti nemici dello Stato, così come i giudici e certi giornalisti “venduti”.
Nei sondaggi di Skynews, il 50% degli italiani votanti ha affermato trattarsi di una sentenza politica.
Che vergogna per un popolo che si definisce civilizzato.
Nessuno che abbia fatto caso al fatto che il nostro amato premier non ha MAI detto: “Ah, questa legge era giusta hanno sbagliato a ritenerla incostituzionale!”. Ha affermato invece come annullarla sia un attacco al lui, un reato di lesa maestà! Ora finirà in mano ai giudici comunisti mangia-bambini!!
Povero Silvio!!!
(Ma quanti so sti comunisti?? E non ci vanno mai a votare? Mah!)

Ma in fondo, a che serve l’opposizione? Ha ragione il premier, sbarazziamocene!
Che opposizione poi?
Dov’è? Chi è? Dov'è nascosta? Sotto il tappeto?
No, è solo troppo presa a litigarsi il potere interno, in previsione di dividersi un giorno una torta che qualcun'altro si sta già mangiando. Molto logico, molto di sinistra, sì.

E poi tutti in lutto per Messina, tutti in chiesa a pregare per morti che non hanno senso se non per quei mafiosi e quelle amministrazioni che nel procurate un dissesto idrogeologico tale hanno lucrato a più non posso, mandando al governo chi dice loro sempre sì. In accordo con la stessa Chiesa che ora dice messa e sparge incenso.
Che disgusto, che schifo.
Ha senso ancora insegnare l’inno a scuola?
Non lo so, io italiana non mi ci sento più.

Magari dovrei solo fare incetta di Maalox.

Io amo il Lago Trasimeno.
Io davanti al Lago Trasimeno ci sono nata ben 33 anni fa.
Io ci vivo, al Lago, e voglio continuare a viverci.
Io lo amo, come dicevo, ma sono anche molto consapevole dei suoi problemi in primis del prosciugamento progressivo delle acque e della crisi profonda che il turismo sta attraversando, complici anche flotte di zanzare assetate di sangue.
Come risolverlo?
Come far tornare il Lago agli antichi splendori degli anni ’80, quando un Trasimeno in perfetta salute accoglieva orde di nordici turisti assetati di birra e delle bellezze del luogo che venivano qui a passare le vacanze?

Io, un paio di idee ce le avrei, ma sono a lungo termine.
O comunque non immediate.
E faticose.

Prima di tutto, sul fronte materiale, una maggiore pulizia del fondo, facendo passare le dragatrici non una volta all’anno, ma un po’ di più.
Poi destinare gli addetti della Comunità Montana alla pulizia dei fossi e dei fiumiciattoli, oramai ostruiti di canne e massi a causa dell’incuria delle campagne e che impediscono alle acque piovane il deflusso verso il lago.
In tempi ormai lontani questo compito era svolto dalla manovalanza contadina, ma oramai nessuno lo fa più con conseguenze immaginabili.
O forse no, visto che nessuno ha mai avuto il genio di proporre un simile e concreto provvedimento.
Importante sarebbe poi prevedere multe molto salate per chi utilizza l’acqua del lago per innaffiare i campi circostanti. Negli anni’80 lo faceva anche mio padre, ora ha riconvertito i campi di grano in frutteto proprio per evitare gli sprechi.
Pregare che piova molto quest’inverno, ma proprio tanto, che magari Dio c’ascolta.
E ricordare che negli anni ’50 mio nonno attraversava il Lago a piedi, visto che s’era quasi asciugato, e anche se vederlo così dispiace e fa tristezza mi rendo conto che magari è solo un corso e ricorso storico.

In secondo luogo, promuovere il Lago Trasimeno come una bellezza italiana. E umbra.
La pubblicità è l’anima del turismo, no?
E allora, cazzo, perché non ho MAI visto promuovere la mia terra natia dalle istituzioni umbre?
Mai, non è capitato MAI!
Molte volte mi è capitato di andare fuori e conoscere gente straniera, ma anche italiana, che NON SA NEMMENO DOVE SI TROVA IL TRASIMENO.
Alcuni italiani pensano addirittura sia già terra toscana, immaginate. Eppure si tratta del quinto lago d’Italia, non di una pozzanghera.
Perché non promuovere un prodotto naturalistico di valore?
Va bene, l’Umbria ha tante bellezze, tra cui anche il Lago. Perché dimenticarsene? Conta più promuovere la Quintana di Foligno o Assisi?

Ma forse sbaglio tutto.
Perché invece di seguire la logica delle mie idee, la nuova grande ed ottima idea che circola in Umbria per risollevare finalmente il Lago Trasimeno è un’altra: un bellissimo e strafigo casinò “ecocompatibile” su Isola Polvese.
… 
…
…
Ora, io non capirò nulla, non sarà abbastanza intelligente o magari non ho la mentalità giusta da industriale (Silvio Berlusconi docet), però questa mi sembra una emerita cazzata.
E scusate la schiettezza.
Eppure i media umbri sono accorsi festanti ad acclamare la grande idea di tal Gianluca Bardelli, neo presidente della Casa Editrice Greentime.
Ora, prima di tutto caro Sig. Bardelli, che ne sa lei del Trasimeno?
Va bene, è umbro di nascita, ma sbaglio o non ci vive?
Sbaglio o si occupa di riviste per cacciatori?
Tralasciando la mia scarsa simpatia verso la categoria, mi dica una cosa, una sola: perché???
Perché costruire un casinò sul Trasimeno?
Quale sarebbe l’indotto che potrebbe generare?
Pensa davvero che una soluzione del genere sanerà i problemi (anche occupazionali) dell’area?
Quali specie di turisti crede attirerebbe sul Trasimeno? Non credo esista un target di turista ecologista/giocatore d’azzardo, lei sì?
E che titolo pensa di saperne di più degli addetti ai lavori che, su questo ha ragione in pieno, finora hanno collezionato pigri insuccessi?
E poi, come si costruisce un casinò “ecocompatibile”?

Ok, va bene, abbiamo frainteso e lei ci spiegherà.
Attendiamo fiduciosi.

Ma anche no.

Vado in palestra quasi tutti i giorni all’ora di pranzo.
La mia è una comodità, un modo per non ingrassare o spendere troppi soldi.
Ci vado in pausa pranzo perché in quelle due ore avrei poco altro da fare se non spiaggiarmi sul divano e mangiare, e invece approfitto per allenarmi ad entrare in una taglia 40 che non raggiungerò mai e la sera sono libera per riposarmi o uscire.
Inoltre, da quando viviamo insieme anche l’Amoremio gradisce molto quest’orario e ci ritroviamo a fare spinning uno accanto all’altro con lui che mi massacra perchè non vado a tempo.
Romantico.
Sì.

Ci vado dalle una alle tre, due ore sufficienti per allenamento-doccia- pranzetto-veloce.
Light, comodo e soprattutto mi tiene lontana dai centri commerciali. Che sono una vera e propria ecatombe per il mio portafoglio, specie se hanno una libreria al loro interno.
Non so se mi spiego.

E mentre faccio la doccia spesso becco la signora delle pulizie che risistema tutto per il turno della sera.

E’ una signora minuta, con un bel sorriso. Di sicuro sudamericana.
Viene sempre coi capelli raccolti ed una vecchia tuta, passa l’aspirapolvere, svuota i cestini, pulisce i bagni. Con leggerezza e una serenità d’animo che mi sembra sempre di intravedere in fondo ai suoi occhi.

Ho scoperto poi che viene in coppia col marito due volte al giorno: la mattina e alle tre. Lei pulisce la parte riservata alle donne, lui quella agli uomini.

Il primo giorno che l’ho vista entrare con un timido “Buongiorno” l’ho salutata d’istinto, come avrei fatto con qualsiasi altra persona al mondo che entra in un luogo pubblico.

Ma lei ha sbarrato gli occhi dalla sorpresa, mentre intorno a me lo spogliatoio gremito continuava nel suo chiacchiericcio fatto di rotolini, creme anticellulite e compagni che non buttano mai e poi mai i calzini nel cesto della biancheria sporca.

E mi ha sorriso come si sorride ad una amica.

Trasparente ha iniziato a passare l’aspirapolvere zigzagando tra chiappe e chiacchiere, tra l’indifferenza generale, come se fosse lei stessa un elettrodomestico.

Invisibile e trasparente, come se fosse un supercalifragilistichespiralidoso che riordina lo spogliatoio.

Possibile che l’abbia notata solo io?

Possibile che non importi a nessuno?

Che sia normale ignorare tutti gli esseri umani che ci camminano a  fianco? Possibile che siamo diventati una società multilivello, fatta a caste, dove il diverso ci diventa semplicemente invisibile?

E io, come mai la vedevo solo ora?

Quante volte l’ho ignorata?

Parecchie, se considerate che vado in quella palestra dal 2000.

Possibile?

Da quel giorno saluto sempre Inès, questo è il suo nome. E’ venuta in Italia quando di stranieri qui ce n’erano pochi, i suoi figli son cresciuti da italiani e non sanno nemmeno com’è l’Ecuador.

“Chissà se la vedranno mai” mi ha detto una volta. Non sanno nemmeno più la lingua, non conoscono gli odori di quella che sarebbe potuta essere la loro terra.
Sono italiani, in tutto.
Magari molto più di me.

Io, a fare spesa, vado al discount.
Forse sarà perché una delle mie migliori amiche ne dirige uno, forse perché a frutta e verdura ci pensa l’orto genitoriale, e la carne la compro solo-da-chi-dico-io,  mi ci trovo bene.

Certo, la mia amica mi indica attentamente questo sì e questo no, ma anche questo manco se stai per morì e così evito brutte sorprese.
E poi i muffin buoni e zozzi, ma davvero zozzi e con un equivalente in zuccheri di una bomba molotov, come quelli del discount non ne ho ancora trovati.
Come me deve pensarla anche buona parte della popolazione della mia città perché, magari complice la crisi, c’è sempre un putiferio di gente.

E venerdì entro per comprare due cose dopo il lavoro e in lontananza lo vedo.
Lui.
Immoto, sempre uguale a sè stesso, come un manichino di un negozio del centro.
Lui, sempre vestito Ralph Lauren.
Lo vedo da qui.
Uguale e identico a quando l’ho conosciuto.
Capelli, vestiti, faccia da io-so-sto-cazzo.
Eppure ne son passati di anni!
Ma che dorme in una camera iperbarica?

Se ne stava lì, col numerino della pescheria in mano.
Alza gli occhi e mi vede.
In contemporanea mi suona il cellulare. Smanaccio nella borsa strapiena di mille (utilissimi) oggetti e rispondo all’Amoremio: ”Ti ricordi di prendere il latte?”
Sì, amore, sì.
Alzo gli occhi e Lui è sparito. Polverizzato.
Puf!
Meglio di Harry Potter.

Mah. Magari non era lui.

Faccio il giro del negozio cercando di ricordarmi le quattro cose che devo prendere.
Faccio sempre la lista della spesa, ma poi immancabilmente la perdo.
Me la ritrovo dopo settimane nelle tasche oppure come segnalibro, ma al momento utile mai una volta che salti fuori.
Cerco di fare la spesa decentemente e mi pare di intravederlo due o tre volte tra gli scaffali, come un’ombra sfuggente.
Mah. Magari mi sono sbagliata.
Agguanto i plumcake allo yogurt per la colazione e mi metto in cerca del couscous, ricordandomi al volo del latte.
Sennò chi lo sente quello…
Arrivo alla cassa, mi metto in fila e lo vedo.
In cima alla fila, sguardo sfuggente, nervoso come un riccio intrappolato nella tana di un serpente.

E non è solo.

Accanto ha la ragazza che geneticamente gli spetta di diritto.
Magra come un manico di scopa, bacino da ragazzino undicenne, pantaloni griffatissimi e ai piedi un signor tacco 12.
Risalendo è impossibile non notare la borsa Prada, il capello cotonato e la bocca a culo di gallina che le riempie i ¾ del faccino. Botox?
Figa di legno DOP.
Impossibile sbagliarsi.

Sto lì, a tre metri di distanza.
Possibile che non mi veda?
Sbatacchia il piede per terra, mi sembra che stia pure sudando.
Quasi quasi scavalco la fila e vado a salutarlo.
Vado lì e gli faccio toc toc su una spalla. Ehi, tu? Ti ricordi di me? Ma non lo faccio.
Un po’ perché sarebbe troppa fatica, un po’ perché di sicuro lei mi guarderebbe manco fossi uno scarafaggio. In fondo, c’ho una borsa di Carpisa, diamine!
Lo vorrei fare, davvero, ma credo che le due signore cotonate che si frappongono tra noi mi picchierebbero con i barattoli maxi dello yogurt.
E poi ho perso l'attimo.

Li guardo infilare tutta la spesa in una borsa termica uscita magicamente dalla borsa di Prada e sparire oltre le porte scorrevoli.
Griffatissimi, pettinatissimi. Scontatissimi.

Ora, molte domande affollano la mia mente.
Perché non mi ha salutata? Nemmeno un misero ciaociao con la manina, niente.
Sbaglio o lui era terrorizzato dall’avermi incontrata?
Sono così brutta?
Oppure nonostante gli anni è ancora traumatizzato dall’essere uscito con me?
Paura? Davvero?
Solo perché gli ho fatto notare che vista la dotazione che madre natura gli aveva regalato nel pacchetto aveva poco da fare lo svelto?

E inoltre… Ha senso vestire come David e Victoria Beckam  e finire a fare la spesa con i comuni mortali, lottando per un carrello e per l’ultima scatola di muffin in offerta?
Che poi, ma le fighe di legno mangiano?
Io pensavo sinceramente che campassero filtrando l’umidità dell’aria e che questo giustificasse la postura della bocca.

Ah, non si finisce mai di imparare…

L’altro ieri l’ho mancato, vuoi per la mancanza di un’edicola sul tragitto casa-lavoro, vuoi perché francamente credevo che qui nella profonda provincia verde ed incontaminata le novità non arrivassero con tutta questa velocità.

Ieri ero di corsa, ho dribblato il traffico e sono arrivata in ufficio in ritardo.
Merda.
Posso essere sempre così scombinata? Vado alle sette di sera, come timido tentativo , all’edicola del mio paese. Niente. Esaurito. Non come mi aspettavo “Non ce l’ho” (considerando che tiene una sola copia de “L’internazionale” e che tutti i mesi devo fare a botte con un paio almeno di compaesani per accaparrarmelo). Mi ha risposto: “E’ finito”.
Mmmmm…
Bene, ora sono curiosa sul serio.
Torno a casa, metto un promemoria per la mattina successiva e vado a dormire tranquilla.

Se vi state scandalizzando del fatto che io non sia abituata a comprare quotidiani, bèh mi spiace. I generici li trovo un po’ anacronistici, spesso sorpassati dagli eventi. Mi piace comprarli la domenica e leggerli in piazza mentre prendo l’aperitivo d’estate. E poi un euro e più al giorno, tutti i giorni, mi diventa un’abitudine un po’ cara, senza considerare che possono essere letti gratis online.

La mattina alle 8 e 15 sono davanti ad un’edicola abbastanza grande con l’Amoremio.
Andiamo.
Phoebe: “Buongiorno, lo tiene Il fatto quotidiano?”
OminoDell’Edicola (scocciato): “Più che tenerlo, me lo portano. Mica lo scelgo!!”
Phoebe (piccata): “Vabbè, me ne dà una copia?”
Mi passa il giornale, io pago e all’Amoremio viene la curiosità:”Scusi, ne vende molti?”
ODE (sbuffando e facendo spallucce): “E’ solo una moda. Lo compra chi in genere non prende quotidiani”
E stai contento, brutto cretino, che ti aumentano le vendite, no???
Sto per ribattere e mettergli anche le mani addosso (ma tu guarda se dovevo trovare l’unico edicolante berlusconiano dell’Umbria), ma l’Amoremio mi tira via.
Uomo saggio.

Per chi non lo sapesse, Il Fatto Quotidiano nasce da un’idea di Antonio Padellaro e su promozione di un famoso e celeberrimo blog.
Edito dal 23 settembre, conta già su più di 30000 abbonati. il giornale non si avvale di finanziamenti pubblici e la proprietà è in mano ai redattori per garantirne l’indipendenza.
La sua redazione è giovane e di spicco; tra le firme Peter Gomez, Furio Colombo Luca Telese, Beatrice Borromeo e Marco Travaglio. Un target chiaramente giovane, solitamente abbandonato e snobbato nel panorama editoriale italiano.
In prima pagina, di spalla, l'editoriale di presentazione del direttore, dal titolo "Linea politica la Costituzione". Poco? Scontato? Di questi tempi affatto.
Padellaro chiarisce che Il Fatto sarà ''un giornale d'opposizione. A Berlusconi certo'' ma ''non faremo sconti ai dirigenti del Pd e della multiforme sinistra che in tutti questi anni non è riuscita a costruire uno straccio di alternativa. Troppi litigi, troppe ambiguità''.
Quasi quasi mi abbono. Anche in pdf, perché noi siamo giovani.

Buona lettura, e abbonatevi!

Centro commerciale affollato.
Ore 14 di un giorno feriale.
Infilo il libro in borsa e vado verso l’ascensore.

In genere vado a leggere lì quando fa troppo freddo per andare al parco o magari piove, quindi spesso sono svagata dalle riflessioni che la lettura comporta.
Pardon, più svagata del solito, intendo.
Pigio il tasto della chiamata. Attendo. L’ascensore arriva. Anzi, arrivano, visto che se ne aprono due, uno vuoto e uno con due uomini dentro che chiacchierano allegramente in dialetto stretto.
Prendo il più vicino a me, quello vuoto e faccio per premere il bottone quando irrompe una ragazza tutta trafelata.
Avrà la mia età, tutta acchittata e fresca di parrucchiere che è una bellezza.
Mi dovrei alzare alle cinque del mattino per andare in ufficio così. Ed è piena di buste, grandi, piccole, colorate.
Ragazza: “Scusa, posso salire???” mi ansima in faccia.
Io sgrano gli occhi. Mi verrebbe da dirle che è un ascensore non la mia macchina!!!!
Phoebe: “Ma… certo…”

Le porte si chiudono, lei si ravvia i capelli e emette un sospiro di sollievo. Immagino già diverse ipotesi:
1) un ex fidanzato molesto e smanaccione che l’ha riconosciuta tra la folla della pausa pranzo
2) un furto in un negozio, appena si è resa conto che la carta di credito era morta, per tenersi lo stesso i suoi acquisti
3) faceva jogging sui tacchi, perché è trendy

Invece lei mi fa: “No, perché sai, io ho paura a prender l’ascensore sola...”
Phoebe: “Eh, un po’ pure io… con la claustrofobia…”
Ragazza: “Ma no!!! Macché claustrofobia!” risponde sdegnata come se le avessi detto di avere le piattole “Ma non hai visto quei due tipacci nell’altro ascensore?”
Phoebe: “…”
Ragazza: “E poi io l’ascensore con un uomo non lo prendo mai. Chissà che può succedere.”
Phoebe: “????”

Appena si aprono le porte schizzo via, contenta che il centro commerciale sia solo a tre piani.
Ora, posso capire tutto, ma i due uomini nell’altro ascensore erano due operai della ditta che sta attaccata al centro commerciale (ancora in tuta dall’evidente colore) dell’età di mio padre, che paciosamente chiacchieravano del tempo e dei figli snaturati.

In un centro commerciale.
Videosorvegliato.
Alle due del pomeriggio.
…
…

Ci dovranno mettere le ronde pure lì…