Arriva la primavera.
Tempo di pulizie:
Tempo di innovazione e di cambio dell’armadio.
Il grigio lascia spazio ai colori, prima timidamente  pastello, poi fragorosamente elettrici e fluo.

E quale migliore stagione di questa per lanciare nuove e stimolanti iniziative e riproporre le vecchie, mai sopite e sempre interessanti.

Ordunque, uno, due, tre, pronti via. Si parte!

A grande richiesta ed a furor di popolo, siori e siore, torna Dillo a Phoebe!
La vostra eroina si era lasciata per un periodo coinvolgere in zuccherose questioni con ingegneri di poco conto, permettendosi poi deprimere in turbinose paranoie mentali e pippe mentali assortite, ma ora… DADANNN! Rigenerata dalle sue stesse sfighe, ora è di nuovo tra voi, pronta a dispensare consigli ed opinioni.
Problemi di cuori? Sentimenti in subbuglio? Ormoni che ballano la macarena? Dillo a Phoebe! Lui ti ama, poi, ti odi e poi ti ama? Dillo a Phoebe!
Vorresti, ma non puoi? Oppure potresti ma non vuoi? Dillo a Phoebe!
Il tuo lui soffre di eiaculazione precoce? Oppure è “poco attivo” ed ha sempre mal di testa? Scopri che l’uomo della tua vita è sottodimensionato? Dillo a Phoebe!
Ti senti sottodimensionato? Dillo a Phoebe!
Scrivete, scrivete, scrivete!!!
Dillo a Phoebe, e lei risolverà tutti i tuoi problemi! O, in ogni caso, scoprirai che non sei solo.
Scrivete numerosi, astenersi ricercatori di numero di cellulare, che tanto non ve lo do.

Interno notte.
Musica trendy.

Bunz unz, firulì firulà, bunz bunz bunz.

Cocktail con ombrellino in mano.
Sguardo annoiato.
Troppa gente che ti tocca per passare e necessità di ricordare alla marmaglia la sacra regola di Dirty Dancing: "Questo è il mio spazio, questo è il tuo spazio. Io non entro nel tuo, tu non entri nel mio" 

Amicadiphoebe: “Vieni, vieni Phoebe che ti presento un mio amico carino”
Phoebe: “Uffa, no, dai, perché. Il solito decerebrato con la pashmina no, dai!!!! ”
Adp:”E piantala di fare la figa di legno, dai!!!!”
Phoebe:”No, noooo! E non mi tirare, che tanto non serve e mi sgualcisci! E poi che sarà mai sto tipo, sarà modello falso-tronist… Ehm, salve!”
Mentre Phoebe sta esprimendo il suo disgusto verso l’idea di fare nuove conoscenze in un locale trendy, probabilmente uscito dal nulla, perché a Perugia ci si conosce tutti ecco comparire un vero gnoccolone.
Tipocarino: “Ciao, io sono L. l’amico di X”
Phoebe: “Ma dai… piacere Phoebe”
Tipocarino: ”Bello qui, no?”
Adp: “Sisisisi”
Phoebe: “Insomma, c’è un po’ troppa gente e un po’ troppo casino per i miei gusti..”
Tipocarino: “Non ci vieni spesso, vero? Se ti avessi vista me ne ricorderei”
Phoebe: “Ehm, no, infatti no…”
Tipocarino: “…”
Adp: “…”
Phoebe (succhiando long island dalla cannuccia): “…”

Secondo una teoria ignota ai più, se una conversazione langue più di cinque minuti, il tipo carino che non si sa nemmeno perché si è avvicinato scapperà. Ergo, urge trovare al più presto un argomento di conversazione…

Phoebe: “E che fai di bello?”
Tipocarino: “L’avvocato”
Phoebe: “(pensando: NOOOOOOOOOOOOOOO!) Ma dai? Io sono laureata in legge, ma non esercito”
Tipocarino: “Bèh, ci vogliono le palle”
Phoebe, pensando che sia simpatico come un herpes genitale: “Ma non ti andrà di parlare di leggi, vero? Parliamo d’altrr…”
Tipocarino: “No, no, io ne parlo volentierissimo, blabla blabla, blabla…”

Phoebe e amica sono sull’orlo del collasso ed al secondo drink, ma hanno appreso i rudimenti della riforma del Codice di Procedura Civile. Per evitare di passare all’Amministrativo, materia che invero era indigeribile per Phoebe già all’Università, tenta un cambio di rotta, dimenticandosi che gli avvocati strictu sensu non hanno altri interessi.

Phoebe: “E… altri interessi? A parte il lavoro, dico”
Tipocarino: “Gioco a calcetto”
Phoebe sgrana gli occhi: ma gli avvocati li fanno con lo stampino???? Poi, domanda fatidica.
Tipocarino: “E tu?”
Phoebe:”Ehm… Io, vado in palestra, frequento un corso d’inglese avanzato e… e poi mi piace scrivere”
Tipocarino:”Ma dai? Davvero? Scrivere? Cioè, qualcosa diverso da un atto? E cosa?”
Phoebe: “Bèh, racconti. E poi…”
Tipocarino:”Poi?”
Phoebe: “E poi ho un blog.”
Tipocarino: “…”
Phoebe:”Pure grande, eh! Oddio, non enorme…”
Tipocarino facendo un passo indietro:”…”
Phoebe:”Medio, diciamo, sì!”
Tipocarino:”Mi dispiace un sacco. Davvero, eh! Non è che è contagioso, no?”
Phoebe:”…”
Tipocarino:”…”
Adp, scuotendo la testa, a Phoebe:”Vieni via che tanto te sei bruciato anche questo, ancora con sta storia del blog… Ma zitta?”

Come si fa a dormire dopo aver visto “V for vendetta”?
Questo mi sono detta alle due di venerdì sera. Perché di carne al fuoco, nella mia testa, ce n’è troppa. TROPPA.
E dire che in genere tra i miei neuroni c’è un gran casino già a prescindere, consideratelo.

I fratelli Wachowski ne scrivono la sceneggiatura, tratta  dall'omonimo fumetto di Alan Moore, illustrato da David Lloyd e pubblicato per la prima volta sulla rivista a fumetti inglese Warrior tra il 1982 ed il 1985. Moore, senza entrare nel fastidioso spoiler, illustra una società inglese dispotica molto simile a 1984 di Orwell, in cui, in seguito ad una grave crisi interna ed estera, un partito unico di estrema destra ha preso il potere trasformando la Gran Bretagna in uno stato totalitario.
Questo comprende l'eliminazione del dissenso, delle minoranze, la costruzione di campi di concentramento ed un controllo totale delle attività dei cittadini.
A dominare su tutto, strumento del partito, il monopolio mediatico del governo (Ehm ehm... ricorda nulla?) e l’onnipresente televisione che troneggia in ogni dove, martellando la mente con idiozie fasulle e manipolando le notizie ad arte per creare nella gente il terrore ed instillare la PAURA.
Paura del diverso, dell’ignoto delle malattie (divertente il riferimento all’aviaria), della morte. Dimenticandosi della giustizia, della libertà, dell’autodeterminazione, del valore della vita.
Tutte belle parole di cui anche la nostra società si riempie la bocca, ma il cui significato reale sta venendo rapidamente dimenticato.

Tutto viaggia sui binari del piatto e perfetto terrore, finchè non arriva V.
A metà tra Zorro e una inespressiva bambola bukkaki. Insomma, un tizio tutto vestito di nero, con in faccia la una maschera di Guy Fawkes, il protagonista della fallita "cospirazione della polvere da sparo" del 1605, un complotto della nobiltà inglese cattolica per assassinare Re James I d'Inghilterra e altri nobili protestanti facendo saltare in aria la House of Commons. Un giorno che in Inghilterra è festeggiato, ma come uno scampato pericolo.

Chi è? Nessuno lo sa. E’ la gente, il popolo, la massa, è Edmond Dantes. E’ una bambina che corre per strada, siamo noi. Sei tu.
Ed all’improvviso il popolo, la sua frustrazione inespressa, la sua paura, sono tutti negli occhi tremanti di una splendida Natalie Portman, che perdendo tutto alla fine del tunnel trova la sua coscienza.

Non intendo rovinarvi la visione del film, voglio che lo vediate, ma la scena più bella ve la devo raccontare. Il dittatore (un tesserino a metà tra Hitler, Topolino e Gandalf) parla alla nazione mettendola in guardia e cercando di arginare la pericolosa anarchia che presto si scatenerà. Parla in Tv, certo. Tra i salotti, le cucine ed i bar dove prima si accalcava la gente sono vuoti.
Parla al nulla.
Al vuoto.
L’incanto è rotto.
Gli occhi sono aperti.

A parte le critiche sottese all’amministrazione Bush e, specchio riflesso qui in Italia, al nano liftato (ah, questo blog è schierato a sinistra se lo volete sapere, ma accetta volentieri il contraddittorio ed il dialogo. Se voi non lo accettate, ecco la porta), ciò che colpisce è il parallelismo tra la gente del film e NOI, gente vera. Seduti in poltrona a ciucciare le notizie sull’aviaria, su Cogne, sulle veline  e sull’ultimo importante tronista della De Filippi, abbiamo perso di vista l’orizzonte.

Negli anni’70, i temuti anni di piombo, ovunque si parlava di politica: nei bar, dal parrucchiere, dal meccanico, in TV. E tutti ne erano interessati, ognuno aveva la propria idea, non solo l’intellettuale. Oggi no, parlare di politica non è mica trendy. Avere un’idea non è importante. E se uno ce l’ha è subito tacciato al volo di estremismo e di essere allegro come un aspirante suicida.

FASCISTA DEL CAZZO.
COMUNISTA MANGIABAMBINI.

Poi accendi la TV e guardi un reality.
O magari, se sei proprio troppo avanti, leggi Dan Brown.
Il massimo.

Il riflusso nel privato è oramai arrivato ai suoi massimi livelli e sta uccidendo il nostro paese. Questo lo sta uccidendo, non l’influenza dei polli. Siamo diventati un paese frivolo, preda di un materialismo consumistico che non riusciamo a permetterci. La Milano da bere degli anni ’80 non esiste più o magari non è mai esistita. Oppure se l’è bevuta qualcuno, ma non sono stata io, giuro!

Di politica, di sociale, di valori si deve parlare. Meglio se con gente che non la pensa come te, che viene da realtà e culture diverse perché il contraddittorio politico (finché dura…) è l’anima di tutto. Sennò come si cresce? Certo, teorie ed idee vanno argomentate e ci si può accalorare, prendere fuoco.
Ed è questo il bello, sentirsi dentro le cose.

Tutta questa tirata, per arrivare… dove?
Dove Phoebe?

I mie problemi con i denti sono leggenda oramai da anni.

Tra denti da Fratel Coniglietto prima (e susseguenti macchinette per i denti e derivati assortiti), l’inaspettata nascita dei denti del giudizio, prima allocati in posizione orizzontale e indi desiderosi d’aria fresca, poi.

Come se ciò non bastasse, pare che un dente devitalizzato in epoca pleistocenica mi si sia rotto.
Così.
All’improvviso.
CRACK.

Per fortuna che il mio dentista, che mi conosce da quando avevo sei anni, è bravissimo.
Professore universitario.
Dottore all’ospedale.
Pure belloccio, con il capello nero brizzolato, l'occhio verde e la carnagione scura.
Grande innovatore.
Esimio.
Maniaco compulsivo dell’igiene, anche. Da piccola mi terrorizzava ad ogni visita, spalmandomi una speciale polverina sui denti che serviva ad evidenziare le zone della bocca che non pulivo bene, con seguente denigrazione pubblica della mia capacità d’uso dello spazzolino.
Bravissimo, eh.
E più difficile da reperire di Mick Jagger.

Ma, siccome la fortuna aiuta gli audaci, con una visita a sorpresa la settimana passata riesco a beccarlo a studio. Analizza la situazione, annuisce, scuote la testa, annuisce ancora, si aggiusta gli occhiali. La questione è complessa, ma non c’è infezione quindi posso essere salvata.
Ma prima mi affibbia una confezione equina di Keforal, rimandandomi alla settimana successiva.
Mi drogo quindi di antibiotici, lenendo il dolore alle gengive con sciacqui di malva. Che non è che abbia proprio un sapore buonissimo, diciamocelo.

Ma finalmente il gran giorno arriva: stasera mi guarirà.
Il mio salvatore, la mia speranza, il mio bravissimo dentista!!!

Arrivo pure con cinque minuti di anticipo e mi fanno accomodare in sala d’aspetto, tra pile di Rakam e Donna Moderna d’annata.

Dopo mezz'ora di anticamera entro e... il dottore non c'è. OHHHHH!
L’assistente, una ragazza piccola e minuta, piena di riccioli, mi fa: “Eh, mi spiace… ma il dottore è dovuto scappare in ospedale. Un’emergenza, sai…”
Mi verrebbe da chiedere se fa il dentista o il chirurgo spinale, che tutta ‘sta emergenza non la riesco ad immaginare, ma tengo a freno la mia linguaccia e mi siedo sull’iper-tecnologica poltrona.
L'assistente mi chiede sorridente: "Che dovevi fare?"
Io, evitando un ma che cazzo ti ridi che ci sarebbe stato pure bene: “Perché… non lo sai??”
Lei, candida: “NO”
Io (incazzata come una biscia): "Aprire un dente devitalizzato che s'è rotto, fare uscire l'Alien che c'è dentro e poi chiudere tutto"
E Lei: "AH, AH! Scherzi sempre!!!"
Bastava tanto così in più e l'ammazzavo...

Mi propone, tanto che ci siamo e per calmare il mio stato d’animo già visibilmente alterato, di fare una bella pulizia ai denti con gli ultrasuoni (Oh, ma grazie!!!) e inizia guardarmi la bocca.
Ma ecco che la porta scorrevole si apre e dal nulla, di verde vestito, appare… no, non il mio dentista, ma un dottorino secco secco, che c’avrà si e no 26 anni e due figure, dall’aria impacciata ed intimidita.

L’assistente, garrula, mi dice: “Oh, che bello. Il dottore s’è liberato!!! Così ci pensa lui!!”
E mentre io vorrei urlare un Dove te ne vai, puttana nana!! NOOOO! Ma non posso perché, lo ricordo semmai vi foste distratti un secondo, sono sempre a bocca spalancata e con un milione di aggeggi infernali in bocca, il dottorino si posiziona seduto e inizia la sua opera.

Potrei dire tante cose, ma non servirebbe a nulla.
Dirò solo che se domani il dottorino farà un’altra pulizia dentale, secondo me sarà la seconda della sua vita.
Mi ha spruzzato acqua per tutta la faccia, strappato un paio di gengive e ridisegnato la mappa dentale, ma per fortuna la tortura non è durata più di 15 minuti.
Poi, felice e soddisfatto, il dottorino mi ha fatto sciacquare la bocca, ha pigiato la pedaliera raddrizzando la poltrona luogo-di-tortura e sorridendo mi ha detto: “Fatto! Sentito nulla?”
No, ma figurati, nulla.

Ho sorriso, a stento, perché questo sarà si e no laureato da un paio di settimane.
E la colpa non è mica sua, in fondo.
Ma di quel borioso, tronfio maledetto del mio dentista. Troppo rockstar per il mio povero dentino.
L’appuntamento prossimo è per martedì.
Ore 19 e 30.
Se non viene faccio una strage.
Impicco l’assistente alla poltrona, strozzandola con il filo dell’aspiratore.
Appicco il fuoco allo studio ipertecnologico, buttando un cerino nel contenitore delle sovrascarpe di plastica che ti costringono ad indossare.
Anzi no, meglio. Se non viene gli telefono, ricordandogli che gli devo oltre 500 euro.


Sono certa che funziona…

Oh, ci siamo!

Ho trent’anni e per questo devo certamente avere un forte desiderio di maternità.
In fondo, l’orologio biologico ticchetta, ricordando la fine oramai prossima del periodo fertile, provocatore anzichenò della morte sociale e dell’indispensabilità ai fini della specie della donna stessa.

Ma anche no.

Beninteso, io adoro i bambini.
Specialmente quelli degli altri.
Inoltre, ora che una mia carissima amica è in dolce attesa, sono in pieno sclero da lieto evento, con tanto di visione di filmino di ecografie (oddio… per poco mi metto a piangere… i piedini! Si vedono i piedini!!!) e scelta di abiti premaman discretamente fashion.

Tuttavia, non sento l’impellente desiderio di progenie mia sulla Terra ed una gravidanza in questo momento sarebbe, oltre che da sottoporre al visto di Benedetto XVI per la omologazione del miracolo, una disgrazia di proporzioni atomiche.

Ma forse è solo perché non ho accanto una persona che questo cose me le fa desiderare.
In ogni modo, anche se non mi sento internamente mamma, sono ancora abbastanza giovane per ricordarmi bambina.

E ricordarmi anche, quando me ne capita l’occasione, delle violenze gratuite perpetrate dalla stragrande maggioranza dei genitori sui propri figli e a tutto vantaggio degli psicologi che, per il resto della loro vita, tenteranno di inculcargli l’autostima persa dietro lauto compenso.
Tutte fatto per il bene dei figli, eh! Sia chiaro!

Anche il genitore più aperto, nel corso degli anni, ha sottoposto il proprio pargolo a torture degne di Guantanamo. Negando, ora che il pupo è cresciuto eed ha superato indenne (o quasi) l'età dell'innocenza, con una veemenza ai limiti dell’isteria.

Sabato pomeriggio, entrando nel mio negozio/spacciatore di fiducia de Denny Rose, ci trovo una ragazzina in età pre-puberale accompagnata dalla madre vestita da diciottenne ma accessoriata con rughe da ultraquarantenne. La tapina è stata costretta ad indossare (e comperare) un inadeguato tailleur gessato blu composto da giacca e bermuda a mezza coscia, invero orribili in ogni età, ma a maggior ragione tremendi se ti stanno troppo lunghi.

La poverina sembrava un attaccapanni e guardava con occhi da daino la madre gongolante, desiderando alternativamente un machete ed un paio di jeans + felpa non solo più comodi, ma certamente più consoni alla sua età.
Mentre la madre faceva strisciare la carta di credito, mi sono chiesta di quali beffe verrà fatta oggetto la tapina, troppo alla moda e troppo da adulta vestita e mi sono ricordata che lo stesso atroce destino era già toccato a me, incapace di negare questa gioia a mia madre, intenta a vestire la sua poco incline figlia di trine e merletti prima, di abiti troppo da grandi poi, causando (specie durante le già orribili e nefaste scuole medie) prese per il culo ed infiniti traumi sull’inadeguatezza nonché sul mio scarso sex-appeal.
Cioè, già uno si sente uno schifo a quest’età. Vorrebbe giocare con le bambole, ma oramai è troppo grande. Vorrebbe sentirsi Paris Hilton, ma è troppo piccola. Un casino, insomma.

Che dire poi dei genitori iperattivi che coinvolgono i figli in mille attività?
Mi è tornata in mente l’esibizione di piccoli mostri ballerini a cui ho assistito all’interno della convention, in cui tredicenni maschi stretti in tutine modello Cugini di Campagna piene di strass e intagli (indirizzati oramai senza soluzione di continuità verso l’omosessualità anche loro malgrado) ballavano stretti a ragazzine imbellettate a caso col fard impostate sull’ineluttabile “wannabe figa di legno”, per la gioia del genere maschile e del pedofilo della porta accanto.

Negli occhi di questi sciagurati, la consapevolezza di esser ridicoli e la voglia di essere da qualche altra parte: a giocare a pallone, a correre, a chiacchierare con un amico o magari davanti al pc.
Ma non lì, cavolo. 
Mentre negli occhi dei genitori, il brillio sinistro dell’autocompiacimento giustificava il circo al quale stavo assistendo.
E m’è venuto alla mente che pure mia madre c’ha provato.
Mi voleva trasformare in una piccola regina della mazurca e mi iscrisse ad un costoso corso di ballo, certa che questo avrebbe incrementato la mia vita sociale e eliminato la mia timidezza pre-puberale. Alla fine però, dopo che il mio ballerino fu costretto ad un paio di protesi ai piedi e dopo infinite testate al muro dell’insegnante, conscio della propria inettitudine nell’insegnarmi i rudimenti del valzer viennese, tra lo scorno parentale fui assecondata ed iscritta al corso di tennis.
Felice e soddisfatta.
Averlo saputo, l’azzoppavo il ballerino.
C’aveva pure i brufoli.
E l’occhio bovino.
E provò pure ad infilarmi la lingua in bocca.
Ma pensa te.
SCANDALO!

Tralasciando la falsa retorica sulle tendenze dei genitori a rovesciare sulla prole le proprie ambizioni fallite ed i propri sogni violentemente sfumati e bla bla, bla bla, mi basta solo dire che molto spesso la buona fede con cui sono compiute queste piccole nefandezze (e mia madre era in buona fede) non le rende meno frustranti per i ragazzini che le subiscono.
Anzi.

Certo, io non sono madre, né probabilmente farò mai parte della cricca genitoriale.
Quindi non ne capisco niente, non posso giudicare e sono zotica.
Ma di me bambina/ragazzina mi ricordo.
E voi?
Ve lo ricordate?

Oggi è la Festa della Donna.
A parte la stupidità della festa, il suo evidente intento discriminatorio nei confronti del gentil sesso e l’inutilità dei maschi che ti fanno gli auguri ma poi si dimenticano il tuo compleanno, credo comunque di meritare un regalo.

No, niente mimosa, please, che io con le piante non ci so fare. Prova vivente ne è il mio povero bonsai, che sta crescendo mango camera mia fosse “La piccola bottega degli orrori” e mi strangolerà nel sonno una notte di queste.

Nemmeno balocchi o merletti, nossignore.
Io voglio un libro.
Ma non un libro facile, un bestseller.
Niente Dan Brown o Alessandro Baricco.

Voglio un libro che mi faccia capire i maschi.
Già.

Poco, eh?

Preso per assunto che non è vero né questo, né tanto meno questo (e io ne sono una prova vivente, mania per le scarpe a parte), io non sono più in grado di comprendere nessuno. Non so più che pesci prendere.

Non riesco più a gestirli, io, i rapporti con l’altro sesso diversi dall’amicizia.
Forse la gente che c’ho intorno mi spiazza, mi confonde e mi porta al surriscaldamento del mio mononeurone. Se poi mi esplode in mille pezzettini, sono affari vostri.

Il passato che ritorna, anche se nessuno glielo ha chiesto né apertamente né in segreto, e da uomo insensibile e, diciamolo, stronzo, si professa pentito ed accessoriato di capo cosparso di cenere, desideroso di coccolarmi e trattarmi come la principessa sul pisello,  perché io valgo.
Pronto addirittura a ricordarsi non solo del mio compleanno (della cui data era ignaro durante la nostra relazione, nonostante segnali velati e missili terra/aria lanciati dalla sottoscritta) ma anche tutte le festività del calendario, compreso onomastico di cui io stessa ignoravo l’esistenza e la vetusta data dell’otto marzo. Sono basita.
Avrà battuto la testa?
O forse sarà lo shock causato dal mio rifiuto di dargliela?
Non lo saprò mai.
E tanto non gliela do. 
Ma questo non si arrende.

Il mio Mr. Big, sgamato allegramente dalla fidanzatina, è tornato nei ranghi di bravo ed ubbidiente bambino, dimentico del nostro strano rapporto. O, forse, ancora più divertito dalla pericolosità che qualche innocente sms ha raggiunto nella sua vita.
C’è chi si droga, dico io, forse dovrebbe cominciare anche lui.
Il nostro strano rapporto, già. Strano, ahimè, quanto inutile. Ed anche se saremo sempre legati per una ragione difficile da identificare… bèh, non lo so. Non ci voglio nemmeno pensare.
Ma la vita va avanti.

La persona che invece veramente vorrei, mi fa dannare l’anima.
Pare non ci siano altre, non sia gay, non nutra manie da serial killer e non dorma con una accetta sotto il letto (ah, no… quella sono io…), che mi voglia bene. Ma il soggetto in questione, appunto, non vuole rotture, non vuole me, va a letto alle nove e saluti al secchio.
Stressato dal lavoro, dice.
Non vorrei mai che fossi io a stressarlo, ed allora baci e abbracci.

Ora, io questa cosa non la so gestire, ché sono abituata a sceneggiate, tradimenti, rotture, pianti, cocci rotti, righe sulle macchine e apoteosi degne di romanzi dell’ottocento.
Ma alla depressione dell’uomo del 2006, francamente no.
Come la gestisco? Io, schiava dell'assioma "mi lasci ergo c'hai un'altra", preferivo avere una concorrente racchia da stendere con la Pegeout 206 grigio Islanda e da lasciare sanguinolenta a terra.
Prima di ripassarla in retromarcia, ovvio.

Ma allora... Ho sempre ragionato troppo per luoghi comuni?
Sono diventata troppo “uomo”, magari anche non volendolo?
Non sono più in grado di cogliere le sfumature di una persona?
Sono diventata così diretta da ammettere solo il mi vuoi/non mi vuoi e se non mi vuoi pazienza?
Se è vero che gli uomini hanno un numero infinitamente più basso di sinapsi rispetto alle donne, come si spiega tutto sto casino?
Non dovrebbero essere le donne afflitte da problematiche sentimentali e pippe mentali assortite mentre gli uomini restano schiavi del vizioso circolo cibo-calcio-pisello?

Non sarà mica che gli uomini hanno lo stesso numero di neuroni, ma si rifiutano di usarne più di un tot per ragioni culturali, politiche, sociologiche?
Certo, sarebbe una grande scoperta.
Da Nobel.

Stai a vedere che divento famosa...

Ah, dimenticavo.
Auguri, donne.

Per salvare il blog dalla paranoia nichilista e dalla depressione e me stessa dalla visione ripetuta nella mia mente degli ultimi episodi salienti della mia vita (e senza considerare questo fastidioso mal di denti, che mi fa desiderare ardentemente di avere la dentiera) ho cercato di impegnare i prossimi giorni in una sfilza di impegni senza sosta.

Così, giusto per non aver tempo di piangermi addosso guardando il Festival dib sanremo, autocommiserando me stessa e la mia cellulite.

Ergo, il mio fine settimana sarà sfavillante, mondano e casinaro. O almeno, questo è sicuro, pieno.
Ma proprio PIENO.

Oggi è il primo marzo.

Tra ventuno piccolissimi giorni sarà formalmente primavera.
Un soffio.
Primavera.
La stagione dell’amore.

L’amore.

L’amore è certamente il sentimento più sopravvalutato della nostra epoca.

Perfida invenzione dei Baci Perugina e dei disegnatori di bigliettini coi cuoricini.
Non mi ricordo chi l’ha detto, ma doveva essere uno molto cinico. O molto saggio. Oppure entrambe le cose.

Arriva, rende estatici, devasta, distrugge e se ne va, lasciando i cocci per terra, senza nemmeno spazzare nascondendo il malfatto  sotto il tappeto come si usava una volta. Oh, i bei tempi andati.

Non trovo intorno a  me un esempio un solo esempio positivo.
Duraturo intendo, non se ne abbiano a male le coppiette che vegetano e/o vivono intorno a me.

Stamattina, aspettando di fare le analisi e godendomi l’ameno spettacolo dell’ospedale brulicante di varia umanità, ho avuto modo di riflettere sulla mia vita attendendo l’arrivo dell’infermiera ago-munita.

Ogni volta che ho provato ad avere una relazione degna di questo nome, ho sofferto. Un minuto di felicità e 100 di angoscia. Magari ora esagero, in preda a chissà quale nichilistico impulso, ma la proporzione non si distacca poi tanto dalla realtà oggettiva e fattuale.

Intorno a me, il delirio.

Coppie in frantumi e liti davanti ai figli.

Irrisolvibili paturnie che cancellano anni vissuti insieme nel bene e nel male.

Lividi, non solo nell’anima.

Vedere una persona per cui credevi di essere importante allontanarti con freddezza.

Corna.

Insoddisfazione.

Tradimenti ed ipocrisia.

Rapporti che hanno il sapore amaro di una abitudine consolidata nel tempo, ma che hanno già bruciato tutto in una pira ardentemente violenta, ma troppo breve.

Mancanza di coraggio, codardia a palate e paura di venire travolti.

Ma allora, il gioco vale la candela?

Val bene il dolore e la paura?

Comincio a credere di no.

Almeno non per me.

Scusate tanto ma io mi sono un pochino stufata.

E sono anche un tantinello disgustata.

Non mi va più di camminare sul filo.

Mi sembra tutto abbastanza squallido.

Ho tante cose nella mia vita: l’affetto dei miei cari, sogni da realizzare socchiusi in un cassetto, una gatta che mi coccola, i libri, la mia finestra sul lago che si tinge di rosso al tramonto. Gli amici, la gente che mi gira intorno. Sto cominciando ad apprezzare la mia vita piano piano, partendo dalle piccole cose.

E siccome negli ultimi due anni della mia vita, dopo la dipartita di Mr. Big, la mia vita è corsa via lo stesso, divertendomi, facendo il comodo mio ed abusando talvolta di una posizione dominante, vivendo, in sostanza, abbastanza da maschio, non capisco perché dovrei cambiare ora.

Perché c’ho provato, lo giuro, a mettermi in gioco.

Ma se non mi tiro via ora ci rimetto anche le scarpe.
Il cervello no, quello oramai è compromesso.

Perché, lo so, dovrei averlo imparato: gli uomini non si innamorano di me. Parole testuali, si invaghiscono della mia luce, che non si dimentica, ma poi non sanno gestirla, non sanno cosa farsene. E mi salutano per qualcuno più easy. Magari migliore, sotto molti punti di vista.

Non lo so.

Da oggi si torna ragazzaccia, si fa un passo indietro.

Si torna ad essere ciniche e convinte che l’amore sia solo umano desiderio di affiliazione.

Perché l’amore, quello dei miei nonni, non si può avere.

E a me un succedaneo non basta.
E allora meglio niente.

 
Pazienza. Sopravviverò.