Il 31 agosto 1997 era domenica.

Me lo ricordo benissimo, perchè i miei e mia sorella erano ad un matrimonio ed io avevo tutta la casa e gli spazi conseguenti (soprattutto mentali) tutti per me.
Avevo 21 anni e la sera prima mi sa che avevo esagerato con qualcosa (che cosa di preciso non ricordo), perchè al risveglio mi sentivo come un bradipo assonnato e mezzo artritico.
Decisi che l'una era un'ottima ora per alzarmi a fare colazione per poi buttarmi a rosolare all'ultimo sole d'agosto, così scivolai fuori dal letto alla ricerca di latte e biscotti.
Accesi meccanicamente la TV e mi ritrovai davanti una Mercedes accartocciata contro un pilone di un sottopassaggio: Lady Diana e Dodi Al Fayed morti in un incidente d'auto sotto il ponte dell'Alma a Parigi mentre venivano inseguiti dai paparazzi.
Lady Diana morta.
Sentii la notizia in piedi, in pigiama.
E continuai a fissare lo schermo mentre mi facevo il caffé, scaldavo il latte e prendevo i biscotti dallo scaffale.
Scalza.
Mi misi a sedere comoda in poltrona sgranocchiando le Macine del Mulino Bianco, avida di notizie. Strano cosa scatti nella mente dello spettatore moderno in questi casi.
Curiosità, voyeurismo, semplice desiderio di conoscere, gusto per il particolare macabro.
Ma tant'è, il cielo si rannuvolò e io me ne restai in salotto a guardare la tragedia vista dalle angolazioni più diverse e nei particolari più insignificanti.
Teoria, congetture, cospirazioni e affini già prendevano forma nell'aria e nelle mezze frasi dei commentatori più smaliziati.
Passai un'ora al telefono con mia nonna, che ancora non viveva con me, commentando avidamente l'accaduto ("Poveraccia, per me è stata quella con la faccia da cavalla, le ha fatto il malocchio! Sìsìsì!" sentenziò mia nonna, grande fan di Camilla).
Dalla Tv mi tornavano indietro le facce di decine e decine di persone in lacrime. A me da piangere non veniva, e dire che ho pianto pure quando è morta Lady Oscar (no, non a sei anni quando l'ho visto la prima volta. Da grande...), non mi sentivo una col cuore duro. Ero curiosa, questo sì. E, a dire il vero, avrei voluto capire l'intrigo, vedere i corpi dilaniati, vedere e sapere di più.
Nel tardo pomeriggio mi raggiunsero alcuni amici con cui spazzolammo via il pacco di Macine.
Finì che passammo la giornata inseguendo speciali sul fattaccio e riassunti biografici assortiti sugli Windsor da un canale all'altro, finché ordinammo la pizza per cena.

Un altro ricordo vivido che ho è quello del funerale di Lady Diana.
Ero dalla parrucchiera dove era stata allestita una televisione 25 pollici allo scopo, una sottospecie di maxischermo, insomma.
Mentre mi tagliava i capelli, si sentivano le signore coi bigodini in testa piangere sotto il casco e commentare il corteo funebre.

Signora 1:"Eh, guarda là. Sniff, sniff... Guarda la gente! Piangono tutti!! "
Signora 2 (soffiandosi il naso): "Eh, la gente le voleva bene. Per questo il marito l'ha lasciata: era invidioso!"
Signora 3 (sfogliando Eva 2000): "Ma veramente l'ha lasciata per 'sta vecchia di Camilla (mostrando la foto). Poraccia, quant’è brutta! Ma si può lasciare una frega (ndr. ragazza) bella e buona così per una così! Gli uomini!"

Segue sconsolato scuotimento di teste bigodinate dentro il casco.

Signora 2: "Che poi anche sto Didi..."
Signora 3 scandalizzata (informatissima dal mucchio di riviste che ha accanto): "Dodi!!"
Signora 2 (colta sul vivo): "En'colpo! Dodi, Dodi, ho sbagliato! Dicevo, pure lui era un bell'uomo, eh!"
Signora 1 (rubando Eva 2000 alla Signora 3): "Mah, insomma. Meglio di Carlo, ma niente di eccezionale. Vè, guardate là! (Indica lo schermo mentre passano i reali di Spagna e fanno un primo piano al Principe Felipe, allora ancora single) Quello sì che è un bel frego (ndr. ragazzo), proprio bello! Se la mi'nipote mi portasse uno così come fidanzato, me farebbe un regalo!"

Segue arrapato e accorato assenso con la testa e brusio di consenso da parte di tutte le donne presenti, me compresa.

Signora 1: "E comunque, che brutta morte..."
Signora 2: "Lei che era tanto buona."
Signora 1: "Una santa! Pure Madre Teresa lo dice!"
Signora 3: "Dicono pure che ha sofferto, qui c'è scritto che le si è staccato il cuore e mica è morta subito. Poveraccia, poveraccia..."
Signora 2: "Come se non avesse sofferto abbastanza da viva…Principessa triste, proprio..."

Segue mezz'ora buona di piagnistei, con lacrimoni e soffiate di naso degne delle migliori prefiche siciliane e conseguente mia visualizzazione obbligata della faccia truce e arcigna del professore di Diritto Amministrativo per indurmi a restare seria e a non ridere in faccia davanti al "dolore" degli altri.
Seguì l'ingresso del feretro in Chiesa, cerimonia, "Candle in the wind" e compagnia cantante, con aumento conseguente del volume delle lacrime.
Ora, siccome mi stavo commuovendo proprio come nella puntata di Beautiful in cui Ridge sposa Taylor la prima volta, ringraziai la mia buona stella e la velocità della mia parrucchiera, pagai e levai le tende.

Non fraintendetemi, non sono un mostro.
Sono solo sempre stata sufficientemente cinica da non essere in grado di partecipare al dolore collettivo indotto dai mass media.
Diana non era per me un modello di donna, rappresentato per me a quel tempo da Oriana Fallaci, ma al massimo potevo equipararla al personaggio di una soap opera. Lady D non aveva sofferto tanto in vita, era stata semplicemente una donna sfortunata né più né meno di tante casalinghe il cui marito va a letto con la segretaria e comunque sempre più fortunata di tante altre donne picchiate, segregate e povere.
Con l'aggravante che se sposi Carlo d'Inghilterra lo sai che non si può avverare il sogno della famigliola felice con la casa col cancello bianco ed il labrador in giardino.
Se sposi un principe ereditario, porca pupazza, lo sai che nel 90% dei casi ti ha scelta in moglie per tutta una serie di motivi diversi dall'amore e che probabilmente ti ha fatto guardare i denti da qualche specialista (o le ovaie, più probabilmente) come si fa coi cavalli al mercato e ti fatto analizzare il pedigree.
E se non lo sai o credi alla favola della Principessa Sissi (che detto tra noi è un'altra di quelle che vabbè...) allora sei scema.
Non che tutta la questione non abbia vantaggi, chiaramente: soldi, lusso, agi a non finire, impegni mondani, copertine, gioielli, yacht, ecc.
Ma non è una vita normale, questo è certo.
E se è questo quello che vuoi, bèh sei fregata.
Anche te, figlia mia, ti dovevi accontentare della bella vita invece di farti venire la bulimia.

Già, perchè se è vero che Diana non era né una santa né una martire, è anche giusto ricordarla come una donna del nostro secolo, con le sue incertezze, la sua voglia di essere amata, le sue fragilità, la sua voglia di aiutare gli altri.
Ed in questo senso mi sta simpatica, avrei voluto sfornasse una serie di pargoli musulmani alla facciaccia della imbalsamata Regina Elisabetta II, avrei voluto vederla ballare nuda e felice su uno yacht in Costa Smeralda, combattere per i diritti civili dell’Africa mangiando caviale, saltare da un uomo all’altro ed alla fine sposare George Clooney.

Sono passati dieci anni, luce sulla sua morte non se ne farà mai.
Era incinta?
Sono stati i servizi segreti?
Volevano colpire Dodi e non lei?
L’amica sensitiva aveva previsto tutto?
E’ stata la famiglia reale?
Tutta colpa dei paparazzi e dei mass media che non  la lasciavano mai in pace?
E se invece fosse un banale incidente?
Non lo sapremo mai, ma in questi giorni siamo e verremo bombardati da 100 e più documentari, speciali, reportage, approfondimenti e via discorrendo.

Ed io starò lì a guardarli, come sempre succede con questo genere di programmi.
Sono tossica di documentari, è risaputo.

Aiutatemi...

Il mio paese ha delle dimensioni ridicole.
Eppure, può capitare di non incontrare una persona per anni, per poi trovarsela davanti così, all’improvviso, al supermercato.
E magari hai in mano un pacco di assorbenti.

Ed è così che oggi ho incontrato un mio ex.
No, fermi.
Non immaginate scenari erotici tra gli scaffali delle merendine. E nemmeno liti furibonde con lancio di lattine di pelati.
Non è quel genere di ex.

Trattasi di un ex antidiluviano, i cui possibili reati sono abbondantemente caduti in prescrizione ordinaria.
E’ stato quel genere di fidanzatino che ti viene a prendere la domenica pomeriggio con la macchina sportiva tirata a lucido per andare a fare una passeggiata e che ti riporta a casa per cena. Quel genere di fidanzatino con cui passi un’ora a baciarti in macchina e stop. Finisce tutto lì.
Non c'ho nemmeno fatto mai sesso, immaginatevi voi.
E per di più era accompagnato da moglie e prole, un bambino tondo e castano che avrà avuto 3 anni circa. Ah, buono a sapersi.
Lei è la tipa per cui mi ha lasciato, su cui riversai tutto l’odio di cui è capace una adolescente, con tanto di creazione da parte della comitiva di epiteti ed improperi a carico della malcapitata.
Che, ovviamente, era più brutta, grassa e scema della sottoscritta ma, sicuramente, (qualcosa me lo suggeriva) parecchio più maiala.

Ed ora eccoli lì, alla cassa del supermercato giusto in fila davanti a te.
Evitare il contatto proprio non si può.
Scappare nemmeno.
Ma forse nemmeno ne ho voglia.
E allora eccomi qui, con la confezione di assorbenti in mano, quando accade l’imprevedibile. Lei mi guarda, mi riconosce, mi sorride e attacca bottone garrula. Mi informa sul pupo (che nel frattempo ha divelto un paio di espositori vicino alla cassa senza che i suoi genitori aprano bocca), sulle vacanze, sul tempo e se non arrivava il suo turno anche di politica e massimi sistemi.
Tranquilla e serena.
Forse perché anche per lei i miei reati sono caduti in prescrizione?
O magari è che sente di aver vinto?
Non lo so e non mi interessa, quel che mi ha sconvolto è stato l’atteggiamento della coppa.
Lui.
Non ha alzato mai gli occhi, troppo impegnato ad osservarsi le scarpe prima, ed a mettere la spesa sul nastro trasportatore poi.
Non solo non mi ha rivolto la parola, ma non mi ha nemmeno salutata.
Nemmeno con un cenno del capo o, che ne so, con gli occhi: niente.
Forse per lui la prescrizione non è intercorsa.
O magari, ho pensato poi, s’è reso conto che tutti i capelli che ha perso l’hanno abbandonato a causa di una maledizione che gli ho tirato io.
Per scherzo, ovviamente.
Forse.

Hanno pagato, se ne sono andati.
Lei mi ha salutato, il bimbo mi ha tirato un bacio su ordine della madre.
Lui non ha alzato lo sguardo, ha preso i sacchetti e s’è avviato all’uscita.

Inutile dire che ci sono rimasta male.
Insomma, per me lui è un bel ricordo, fa parte di una Phoebe che non esiste più, ma che mi fa nascere un sorriso in volto se mi torna in mente.
Una bella età, spensierata e dai sentimenti forti, contrastati e contrastanti.

Perché si sarà comportato così?
Ha fatto bene?
E’ giusto cancellare dalla propria vita una persona che ha fatto un pezzetto, magari piccolo, di strada con te?
E’ giusto davvero?
Ha senso portare rancore o dimostrare una così fredda e studiata indifferenza?
Oppure, lui è nel giusto ed è stato solo rispettoso della sua lei? Non so, ma lei non mi è sembrata bisognosa di protezione. E poi queste sono sciocchezze da cavaliere senza macchia che non esistono più.

Si smette mai di essere ex?
E’ una carica da cui si decade, oppure rimane appiccicato addosso come un bollino d’infamia? Si smette mai di essere ex per tornare ad essere, che ne so, conoscenti?
Mai, nemmeno se ci si è perdonati le reciproche colpe?
Mai mai?

Intanto, dopo aver pagato mi sono avviata pensierosa alla macchina e li ho visti caricare la spesa.
La macchina sportiva, ovvio, non esiste più.
Al suo posto una più familiare e comoda monovolume.

Forse, semplicemente, si cambia.

…c’è gente che prende il cono alla gelateria artigianale  e poi invece di leccarlo lo mangia col cucchiaino di plastica.  Ci gira tutto intorno, riempie il cucchiaino e poi se lo porta alla bocca.
Con compostezza e distacco da lord inglese in pensione, per carità.
Perché?
Perchè?
Non capisco… se c’è una cosa davvero bella, che regala soddisfazione e ti fa sentire libero, è leccare il gelato in una bella giornata di sole, specie in primavera quando andare a mangiare il gelato profuma di promessa estiva. Sentire la sua consistenza fredda e granellosa sotto la lingua.
Vuoi mettere una bella slinguazzata al gelato, alla ricerca urgente della parte sciolta che finisce per inzaccherare il tovagliolo con cui hai avvolto il cono e quindi la manica?
Perché usare un intermezzo di plastica?
Paura di allusioni sessuali nemmeno troppo implicite?
Ah, allora...

…capisco le esigenze corporali, capisco che con l’età aumentino. Ma non capisco come un numero esagerato in percentuale di uomini si fermino nelle piazzole di sosta, nelle corsie di emergenza o semplicemente agli angoli delle strade di campagna (dove io abito) per fare la pipì.
Completamente incuranti dello sfrecciare delle macchine alle loro spalle e dei bambini che li indicano attraverso i vetri deridendoli con risolini di scherno, si girano e via: pipì.
Perché?
Non possono aspettare di arrivare all’autogrill o ad un bagno pubblico?
Perché solo uomini?
Alle donne non scappa la pipi?
Oppure l’uomo si sente autorizzato a farla ovunque a causa del privilegio offertogli da Dio di poter urinare in piedi e senza calare giù le braghe dei pantaloni?
È forse un modo ancestrale per marcare il territorio?
L’uomo medio va quindi castrato come il gatto che la fa sulla gamba del divano?

…tutti odiano Lucignolo, Melita e lo stormo di tornisti, residui del GF e compagnia cantante. Nessuno guarda ‘ste cose, tutti le ritengono spazzatura. Nessuno compra i giornali di gossip, nemmeno d’estate, perché sono tutte schifezze vuote.
Ma questa immondizia continua a vendere lo stesso e se ne parla anche a tavola (mia sorella e sua suocera c’hanno imbastito tutto il pranzo di Ferragosto).
Mi viene da pensare che o a) questo genere di roba piace solo alle famiglie Auditel, che ricevono a casa la visita di Melita (per lui) e di Lago (per lei) allo scopo marchettaro di avere un giudizio positivo o b) tanta gente gioca al finto intellettuale e nasconde Eva 3000 dentro le pagine dell’Internazionale, per poi leggere avidamente l’ultimo gossip dell’estate.

…capisco le code in autostrada a causa di lavori, incidenti più o meno gravi, processioni o attraversamento animali. Davvero, capisco tutto. Ma i cd. rallentamenti in autostrada proprio non li capisco.
Ordunque, un povero malcapitato cammina a passo d’uomo per quaranta minuti con la macchina che si arroventa al sole e con l’aria condizionata che sbuffa, con una mano cerca freneticamente Isoradio per avere lumi divinatori e risolutori che il più delle volte non arrivano, mentre tenta invano di tener buona la moglie e/o fidanzata che lo apostrofa ad intervalli regolari con frasi del calibro di “Te l’avevo detto di non prendere questa strada” oppure “Te l’avevo detto che le nostra non era una partenza intelligente!”.
Pensate non abbia diritto ad una motivazione valida per questo supplizio?
Pensate non gli spetti la possibilità di imprecare contro l’ANAS e lo stato tutto, nonché contro i lavori stradali pianificati a ravanello?
Credete che non gli sia dovuto atterrirsi e scuotere la testa davanti a lamiere contorte, spartitraffico divelti e poliziotti con la paletta che complicano ancor di più la circolazione stradale?
E invece NO.
Dopo andatura a passo d’uomo e/o fermo della vettura, dopo un’ora di fila fantozziana, tutto all’improvviso riparte. Senza un perché, il traffico ritorna ad essere fluido e scorrevole, le macchine a correre libere e serene come gazzelle nella savana. Per poi impantanarsi ancora 10 km più avanti.
E ancora.
E ancora.
Senza alcun motivo logico.


Mah..

Sono perplessa dal mondo intorno a me.
Ci son cose (anche altre oltre a quelle elencate a dire il vero), che proprio non capisco.

E poi sono io quella illogica…

Le vacanze sono finite.
Tre settimane scappate in un soffio.
Fuggite velocemente come farfalle bianche che si rincorrono in un prato.
Ti giri un attimo, ti distrai, e puff!
Non ci sono più.
Tre settimane sulla carta sembrano lunghe.

Che si fa in tre settimane?
Una si sta beatamente fuori dall’Italia spaparanzate al sole con la fida compagna di mille avventure, ma poi?
Poi che si fa?
Si torna nella città semideserta. E quindi?
Tante, ma proprio tantissime cose.

- Tanto per iniziare, io abito in un bellissimo posto, affacciata sul Lago Trasimeno. Cavolo, olandesi e crucchi assortiti percorrono mille milioni di chilometri per passare le vacanze qui. E io ci abito. Quindi godersi il panorama, prendere il sole, sedersi al bar in riva al lago sorseggiando Bacardi Breezer gelato direttamente dalla bottiglia, guardare bellissimi fuochi d’artificio stesi sul ciglio di un ponte, ingozzarsi alle sagre e camminare in ciabatte infradito e pantaloncini corti scordandomi che vuol dire truccarsi.

- Erano dieci anni che non ci andavo. C’ero stata con la Proloco del mio paese come premio per aver servito pesce fritto e risotto alla sagra del paese, insieme ad una masnada di compaesani con un range di età compreso tra i 6 ed i 75 anni. Un delirio. Ed eccomi qui ora, a Mirabilandia. Un giorno intero dedicato a tornare bambini. In fila ordinata per salire sui giochi più pericolosi, con nello stomaco un misto tra terrore e desiderio di provare tutto quello che non si conosce: le torri, il Katun, il Pakal.
E poi pranzare da Mc Donald e andare sulle montagne russe senza soluzione di continuità. E poi di nuovo sulle torri, con lo stomaco che arriva in gola.
E solo alla fine della giornata, comprare un ghiacciolo alla menta e stendersi sul prato, osservando come la gente si terrorizza da sola con giochi inventati dall’uomo stesso, riflettendo sulla necessità spiccata dell’uomo moderno di cacciare fuori la propria rabbia urlando come ossessi.
Liberatorio, comunque, lo è.
Abbastanza, perlomeno.

- Ho letto. Ma tanto, tanto, tanto. Tanto che ho quasi perso il conto. In spiaggia, sul bordo della piscina, su una panchina. Tanto. Più del solito, almeno, e questo sta indicare già un numero che tende a più infinito.

- Mi sono lasciata convincere da una cara amica a sfilare con l’abito da sposa di mia madre. Lo so, lo so. Porta male.
Pazienza.
Ma io e la mia compagna d’avventure ci siamo lasciate convincere, spinte anche dalle nostre mamme che disperavano a) di vederci vestite mai da spose (ora possono almeno dirlo) in vita loro b) di togliere il loro abito da sposa dalla naftalina. Siamo arrivate lì e a parte uno sparuto gruppetto di nostre simili, c’erano una valanga di ragazzine simil-anoressiche emule di Kate Moss agguerrite e con la falcata da top model.
Terrore e voglia di uccidere chi mi ci aveva trascinato mi hanno invaso la mente.
Poi però è andata bene, le mamme si sono commosse, noi ci siamo divertite e non sono nemmeno inciampata.Di trovare uno straccio di sposo, però, manco l'idea.

- L’ultimo scampolo di ferie, poi, l’ho passato ospite della mia coppia di fidanzati preferita a Gabicce Mare, tra sole, relax, mangiate di pesce colossali e passeggiata per Viale Ceccarini. C’è stato anche il tempo per scoprire che a Riccione c’è un negozio strano che non credevo potesse essere aperto in Italia. Vedi te, magari c’è speranza…

- Ho incontrato vecchi amici che non vedevo da tanto, coccolandoli un po' e promettendo maggior frequenza. Si sa, la vita incasina e si finisce per sottovalutare le amicizie, dargli meno importanza, farsi prendere dal turbinio.

Ed ecco che le tre settimane sono volate via.
Agosto è volato via, e dalla finestra entra già un’arietta più fresca che spazza il lago.

L’estate sta finendo
e un anno se ne va
sto diventando grande
lo sai che non mi va…

E si torna al lavoro, al tran tran, alle beghe in ufficio, alle file alla rotonda.
Allo smog, alle sere pigre, alla vita quotidiana.
Sognando le ferie, passate e future.
Mi dispiace anche di non esser riuscita a scrivere quanto e come avrei voluto, ma ho scoperto che avere mia madre che gironzola per casa domandandomi le cose più assurde (per poi non sentire la risposta) non aiuta l’ispirazione.


Confido nell'autunno...

Un tour operator per amico.
Siamo volate a Palma con un comodissimo volo da Perugia, e in un’ora e mezza avevamo messo già i nostri piedini sulla maggiore delle Baleari. Ma questa comodità, come tutto nella vita, ha un costo (a parte la troppa presenza di conterranei in vacanza): un tour operator tutt’altro che solerte e preciso. Arriviamo all’aeroporto e ci informano che ci hanno cambiato l'albergo sostituendolo con uno migliore con cucina italiana (peccato che il cuoco fosse spesso ubriaco) e con migliore assistenza.
Già.
Infatti.
Il primo giorno, dopo innumerevoli peripezie, affittiamo una macchina e chiediamo speranzose informazioni agli assistenti presenti in albergo. Com'è logico.
Phoebe (con la cartina in mano): “Scusa, quali sono le spiagge da visitare?”
Assistente: “Quella davanti all’albergo è bellissima”
Phoebe: “Cioè, esclusa quella?”
Assistente: “…”
Per fortuna che siamo indipendenti e non ci lasciamo scoraggiare con facilità…

Esplorando Mallorca.
L’isola è grande. Enorme. Non ce l’aspettavamo così. Una metropoli, quasi. Più grande di Perugia certamente. Sulla nostra Suzuki Wagon (macchina di cui ignoravo l’esistenza) abbiamo girato in lungo ed in largo Mallorca, esplorandone gli angoli più suggestivi.
Più di mille chilometri su e giù per le bellissime strade dell’isola, molto più scorrevoli e ben tenute di quelle della mia città, abbiamo scoperto bellissime spiagge che nulla hanno da invidiare a quelle caraibiche e posti bellissimi al limite dell’immaginario.
Certo, le vicissitudini, seppur piccole, non sono mancate. Abbiamo beccato una multa per divieto di sosta di ben € 70,00 (più ladri degli ausiliari del traffico tanto maledetti in Italia!!) e questo nell’affollatissimo agglomerato de Es Arenal ci può anche stare. Ma che dei bambini ci rubino il vetro dello specchietto retrovisore per usarlo come frisbee, no.
Non ci sto, eppure è successo.
Cacchio.
E c’è costato pure parecchio.

Spagna o Germania?
Mallorca è l’isola del tedesco medio. Ce ne sono a bizzeffe, di tutte le età. A Magaluff ci sono i ragazzini sempre ubriachi che fanno a botte con gli inglesi, a Cala Millor le famiglie gonfie di hot dog e crauti. Ma sono ovunque. E non è che sta cosa sia così fastidiosa da non essere tollerata. Certo, vedere flyer delle discoteche scritti SOLO in tedesco fa riflettere… come fa riflettere il fatto che molti baristi e pr si vantino di lavorare in locali “no inglesi no tedeschi”. Mi viene logico chiedermi come mai popolazioni così rispettose e integerrime in patria, diventino mine vaganti appena varcato il confine.

Vieni al Level stasera?
A differenza della Grecia (lo so, ho rotto le balle co'sta Grecia...), la sera se si cerca la vita notturna a Palma occorre andare in discoteca.
Al chiuso.
Niente localini all’aperto ammassati uno in fila all’altro aperti fino alle sette del mattino come nelle isole greche.
Discoteche.
Come in Italia, proprio.
Ora, io già sono scettica in Italia dove non pago per entrare, pensate l’entusiasmo che ha scatenato in me questa scoperta. Ma tant’è, siamo in ballo… e balliamo!!!
Certo, una cosa è andare al Tito’s, un’altra la discotechina spinta violentemente dal tour operator di cui sopra, il Level. Sponsorizzata così tanto dagli assistenti, da essere diventata il tormentone della vacanza, specie in bocca alla poco connessa assistente fiorentina.

Se c'è la compagnia, c'è tutto.
L’albergo era fatiscente, ma questo ce lo eravamo immaginate. Essendo a mezza pensione, abbiamo scoperto che avere come cuoco una persona italiana non vuol dire avere un cuoco italiano che cucina per te.
Per fortuna abbiamo anche assaggiato la cucina spagnola, fatta di paella, tapas ed ensaimada (che ho portato in dono ai miei voraci familiari insieme ad una bottiglia di liquore Herbes).
Però, come al solito, abbiamo incontrato persone favolose e divertenti, nonostante la pacifica invasione di abitanti dei quattro angoli dell’Umbria, tra cui il mio pupillo e la sua allegra brigata di ventenni o giù di lì.
Abbiamo giocato a calcio con le bottigliette d’acqua per i corridoi alle sette del mattino e bussato alle porte di chi ci stava antipatico scappando poi di corsa nell’ascensore. Abbiamo giocato sulla spiaggia, costruito castelli di sabbia ed amicizie future.
Si può volere di più?


Peccato che le vacanze siano quasi finite…