Da piccola mi arrivavano con una certa frequenza le cd. "Catene di Sant'Antonio".
Povero Santo protettore degli animali... ma lui che c'entra???

Il nome deriva dalla abitudine abbastanza diffusa che consisteva nell'inviare per posta lettere ad amici e conoscenti allo scopo di ottenere un aiuto ultraterreno in cambio di preghiere e devozione ai santi.
Negli anni '50 erano già molto diffuse lettere che iniziavano con "Recita tre Ave Maria a Sant'Antonio..." e proseguivano descrivendo le fortune capitate a chi l'aveva ricopiata e distribuita a parenti e amici e le disgrazie che avevano colpito chi invece ne aveva interrotto la diffusione.
Avvolta nella leggenda metropolitana è la versione che circolava durante la prima guerra mondiale sotto forma di preghiera per la pace ed interpretata da ministri e funzionari di pubblica sicurezza come  propaganda nemica da sopprimere.
E forse la censura qui non avrebbe sbagliato di molto.

Liberatesi dal contenuto religioso cattolico, le "Catene di Sant'Antonio" si sono scatenate, entrando nella leggenda. Figlie di un'epoca che non c'è più, mi arrivavano scritte a mano o, se andava bene, ciclostilate o fotocopiate. Spesso il mittente di tale allucinante scocciatura era non solo anonimo, ma anche abbastanza soddisfatto per averti causato una sì rovinosa rottura di balle.
Già.
Perchè se veramente una persona corretta (di anni otto più o meno e in un'epoca databile intorno agli anni '80) avesse avuto intenzione di rispettare i precetti contenuti nella catena avrebbe dovuto nell'ordine:
a) ricopiare a mano per un numero n indicato nella lettera (ma mai inferiore a 15, non so per quale assurda legge interna alle catene) la missiva ricevuta. I più fortunati potevano avvalersi di carta carbone e quelli davvero tecnologici della fotocopiatrice, ma restava un gran sbattimento lo stesso.
b) imbustare le suddette lettere
c) raccattare a destra e manca indirizzi di malcapitati destinatari di cotanto tedio, che al ricevimento della missiva avrebbero di certo inveito contro i parenti morti del mittente fino alla decima generazione
d) scrivere a mano gli indirizzi sulle buste
e) affrancare le buste stesse
f) consegnarle nelle mani delle Poste Italiane.

Tutto questo trantran senza senso per evitare la sfortuna, il malocchio e/o aiutare un bambino malato e/o diffondere una notizia esageratamente allarmante (e falsa).
Il tutto servito con condimento di storiella moraleggiante, che informa il malcapitato che la lettera che ha in mano (sì, proprio quella!!!):
- ha già fatto 45 volte il giro del mondo. La vuoi forse fermare tu? Anatema!!!!
- è approvata dal Dalai Lama, da Padre Pio, da Osama Bin Laden e pure da Sandro Pertini, nonché da un noto santone zulù in Africa Centrale.
- non è uno scherzo, levatelo dalla testa anzi non ci sperare nemmeno.
- sbrigati a diffonderla, perchè non puoi tenerla più di 48 ore o giù di lì. Pigrone!

Inoltre, se la diffonderai con le tempistiche e modalità giuste avrai fortuna in un modo esagerato. Ricorda che il Sig. Adolf Cippalippa ha fatto tutto a modino ed ha vinto 999 miliardi alla lotteria, mentre la Sig.ra Johanna Pincopalla ha vinto un viaggio intorno al mondo, ha conosciuto un miliardario che si è follemente innamorato di lei e ora vive in una villa a Beverly Hills.
Ma attenti!
Il Sig. Mark Trallullera l'ha cestinata e la sua azienda è fallita, la moglie gli ha messo le corna con l'idraulico e gli si sono incarnite tutte le unghie dei piedi. Per non parlare del povero Jeremiah Bischeri che ha dimenticato di inviarla ed è stato attaccato da uno stormo di piccioni assassini.

Potevano le catene scomparire con le spalline degli anni’80?

Con l’avvento di Internet, al contrario, sono diventate una vera piaga complice la facilità di inoltro e di diffusione. La procedura si è snellita notevolmente e si presenta spesso sotto forma di allegato Powerpoint:
- tasto inoltra
- richiami dalla rubrica i malcapitati destinatari
- invio
Decisamente facile.
Decisamente invasivo.
Vorrei conoscere chi si prende la briga di creare questi file. Lo vorrei conoscere e chiedergli: “Perché? Perché tanto odio?”. Per capire se ha avuto un’infanzia infelice, se soffre di solitudine, se ha dei problemi. O se è solo stronzo. Oppure vorrei stenderlo con un destro, dipende…
E’ vero che nessuno di noi è obbligato a far girare tutta questa mondezza via mail, ad intasare le caselle di posta e a generare spam. Ma come si fa? Si può resistere?

E se poi mi attaccano i piccioni assassini?

Perugia è una città molto piccola.
Ci si conosce tutti, i locali ed i posti da frequentare sono sempre quelli ed evitarsi per più di un periodo di tempo limitato è praticamente impossibile a meno che non si conduca una vita da eremita e si evitino pure i supermercati.
Può capitare, eh, ma non è facile.

E così, dopo parecchio tempo, sabato sono stata in un locale che frequento poco, tirato a lucido per l’inizio della stagione invernale.
Dentro c’ho trovato la solita bolgia, bella musica, tante facce conosciute e, nemmeno tanto a sorpresa, un mio ex di un anno fa.
Cioè, calma.
Fermi tutti.
Definirlo un ex mi pare eccessivo. In questo momento, ad essere franchi, mi sembra eccessivo pure conoscente… abbandonando la pignoleria talebana, posso definirlo come un flirt.
O meglio, un tentativo di cui non vado neanche particolarmente orgogliosa.

E non è che vederlo mi abbia sconvolto più di un episodio di CSI passato er la dodicesima volta su Italia 1, né mi aspettavo che ciò avvenisse.
Però più lo incrociavo e lo osservavo nel locale, più riflettevo. Strano.
Per lui il tempo non è passato.
Un anno, un anno. Per lui è tutto uguale. Gli stessi atteggiamenti, le stessa risata, le identiche priorità del sabato sera. Che poi sarebbero fare casino ed ubriacarsi.
Aveva perfino addosso la stessa camicia di un anno fa. L’ho trovato un po’ triste.
A trentacinque anni, fare la stessa vita dei ventenni.

E di persone così ce ne sono a bizzeffe, intrappolate in una ragnatela di abitudini fitta ed impenetrabile, ma assai sicura ed confortevole a modo suo.
Vivere per schemi.
Giorni, settimane, mesi, anni.
Macinati al ritmo di impegni sempre uguali, perseguendo il miraggio della felicità come sicuro tran tran.

Ma è veramente così?
Vivere di schemi rende felici?
O è solo l’ennesima trovata di una generazione spaurita incapace di affrontare la vita? O semplice e atavica paura di vivere?
Perché vivere intrappolato in uno schema è un po’ come nascondersi dietro ad un dito: inutile ed impossibile.

Io c’ho provato, davvero.
E per un po’ l’ho fatto, come reazione a quello che credevo fosse un dolore.
Mi sono chiusa al mondo, imprigionandomi nella routine del lavoro, degli amici e (perché no) anche del blog.
Che sia l’incubo del divertimento tout court a tutti i costi, incasellati nel tunnel generazionale  venerdì/sabato/domenica o la necessità impellente di ripetere atteggiamenti e situazioni che ci fanno sentire sicuri e protetti come dentro un guscio poco importa.
Ognuno ha il suo di schema, diverso ma uguale dal punto di vista concettuale.
Ma non può durare. 
Non per sempre.
Non per tutti.
Perché la vita si ribella e rompe gli argini.
Basta una piccola incrinatura, una infiltrazione, una crepa. Lo schema scricchiola, fa acqua, perde. E alla fine si sgretola.

Ma non accade a tutti.
Alcuni, o meglio molti, nello schema ci rimangono per sempre. Ci sguazzano. Magari pure felici. Non che ci sia nulla di male  avivere di schemi, se questo assicura un sentimento affine alla felicità.

Ma a me piace improvvisare…

Gli esseri umani sono le creature più arroganti che Madre natura abbia messo a calpestare il suolo della Terra. 
Tutto ci è dovuto, tutto è nostro.
E soprattutto, diamo per scontate le maggioranza delle cose che ci circondano: sole, acqua, aria, energia, l’alternarsi delle stagioni.
Tutto è logico che ci sia e sia al nostro esclusivo servizio: indispensabile, ovvio, naturale.
Naturale.
Ma non lo è.
Tutto ha un prezzo, se non lo si rispetta.

L’acqua calda con cui facciamo venti minuti di doccia rilassante. L’energia elettrica, così assolutamente indispensabile. L’aria pulita. Tutte cose meravigliose, tutte magnificamente gratis.
O quasi.

L’acqua non basta per tutti e di certo non basterà nemmeno a noi molto a lungo. L’energia elettrica, come è stato provato dal famoso blackout del 28 settembre 2003 ce ne ha dimostrato la precarietà. E l’aria… bèh, l’aria per essere bella pulita e fresca deve essere filtrata dalle piante (vi ricordate la fotosintesi clorofilliana? Sì, proprio quella che vi hanno insegnato alle scuole elementari?) e visto che l’uomo per farsi spazio sta distruggendo le foreste di tutto il mondo…

Il quadro, ad essere pessimisti ed  pensarle tutte, non potrebbe essere più disastroso: global warming, inquinamento, polveri sottili, desertificazione, aumento delle allergie e delle malattie polmonari, specie in via di estinzione, tropicalizzazione del Mediterraneo.
Questi sono solo alcuni dei gravi problemi che affliggono l’Italia, pensate un po’ tutto il resto del mondo. Un bel casino, davvero.

Un casino tale che  pensarci bene bene, si rischia la depressione immediata, anche perché non ci si può far mica nulla.
Già, la colpa è tutta dei Governi, delle grandi aziende, dei potenti.
Piove Governo ladro!!
E’ così che vanno le cose, noi non possiamo farci un bel niente se non stare a guardare dalla finestra della nostra bella casa ultrariscaldata d’inverno e raggelante d’estate.
Ma è proprio vero?

Io non ne sono così convinta. Ognuno di noi, nel suo piccolo, può fare qualcosa. Magari molto poco, ma meglio di nulla, e spesso traendone anche piccoli benefici economici. Come?
1) Risparmiando energia elettrica (e quindi sulla bolletta) utilizzando solo quella che serve davvero. Banalmente, alcuni piccoli suggerimenti potrebbero essere:
    - spegnere le luci quando si esce da una stanza e comunque usare sempre e solo lampadine a risparmio energetico
    - non pretendere che casa nostra sia il polo nord d’estate ed i tropici d’inverno
    - non lasciare la tv o gli elettrodomestici in genere in standby, ma spegnerli sempre (sì, anche quando la tv sembra lontanissima rispetto al letto) evitando inutili sprechi
2) Evitare di prendere la propria macchina, ma usare i trasporti pubblici. Non vi arrabbierete per il parcheggio, non prenderete multe e contribuirete al benessere del pianeta. Se vivete, come me, sulle sponde del Trasimeno e siete costretti ad usare la macchina, assicuratevi che sia un modello ecologico e che consumi poco. Se guidate un SUV, invece, siete dei fessi. Ma questa è una mia opinione personale  e non vale nulla.
3) Non sprecate l’acqua. Fate la doccia invece che il bagno e quando vi lavate i denti spegnete il rubinetto mentre ve li spazzolate. Semplice, no?
4) Fate la raccolta differenziata. Sì, lo so che è una rottura, ma è utile e non è vero che voi dividete e poi i netturbini rimischiano giù tutto. E’ una leggenda, non ci credete e fate il vostro dovere civico.
5) Aderire al Blog Action Day e sensibilizzare anche persone che sembrano impossibili da colpire al cuore
6) ecc ecc…

Altri pratici consigli (tantissimi) li trovate qui.
Ma queste sono cose che tutti sanno. Sono piccoli accorgimenti con cui veniamo martellati sempre, di continuo. Chi non lo sa? Ma siamo troppo pigri o troppo menefreghisti.
Il mio vicino di casa che fabbrica mobili da giardino brucia gli scarti della vernice in un falò dal fumo denso e maleodorante pur di non smaltirla nel modo giusto, mentre i campi intorno al lago vengono innaffiati illegalmente con l’acqua di un Trasimeno sempre più asfittico.
Perché?
Perché è comodo.
Perché è sempre stato così.
Perchè abbiamo già tante cose da fare-
Perché chissenefrega.

Già.

Ma questa è una mentalità che va cambiata perché la natura si ribellerà, inghiottendo i suoi figli prediletti. Lo dobbiamo a noi stessi, lo dobbiamo ai nostri figli.
Che mondo intendiamo lasciargli?
Un mondo che non ha più le risorse per gestire sé stesso? Un  gigante che finirà per autodigerirsi?

Fate la vostra scelta, signori…

Sono sempre stata contraria alla saga del maghetto inglese nato dalla penna di J. K. Rowling.
L’ho sempre sottovalutato, schernendo chi ne era appassionato, elevandomi sopra i suoi fan in un delirio megalitico.
Perché io, si sa, leggo ben altro.
Ma non di solo Houellebeq si vive (e per fortuna, oserei dire…).

Ebbene, signori e signore, mi sono appassionata ad Harry Potter.
Sì, ebbene sì.
Ho cambiato idea.
Possono farlo tutti, perché io no?

Ho iniziato a fine giugno, quasi per gioco, con il primo capitolo della serie spinta da un caro amico e da uno spasimante che s’è arreso troppo presto.
Ne sentivo parlare in modo troppo entusiasta, la curiosità mi cresceva dentro.
In fondo, mi sono detta, era un libro piccolo e all’apparenza innocuo.
Giusto giusto 293 pagine e qualche illustrazione.
Proviamo.

Poco ingombrante e tutt’altro che minaccioso, “Harry Potter e la pietra filosofale” l’ho triturato in due giorni.
Ed è stato l’inizio della fine.
L’inizio di una mania che mi ha portato a macinare in allegria pagine su pagine, stesa sotto il sole estivo o arrampicata su di una panchina in pausa pranzo.
Mi sono lasciata allegramente trascinare nel mondo parallelo dei maghi, nelle vicissitudini del ragazzino con la cicatrice a forma di saetta sulla fronte.

Proprio stasera, sette ottobre, ho appena finito “Harry Potter e l’Ordine della Fenice”, il quinto libro, composto di ben 803 pagine.

A parte il genere fantasy che può non piacere, l’abilità della Rowling sta nel dipingere con colori completamente realistici un mondo nuovo, inventato completamente eppure vicinissimo e pieno di sfumature.
Un mondo in cui i Babbani (cioè i non maghi) non si accorgono di tutto ciò che gli frulla intorno o sono vittime di incantesimi per modificare la memoria, in cui le scope volanti sono normali mezzi di locomozione e la Metropolvere si può andare da un camino all’altro in tutto il mondo.
Come non appassionarsi?

La saga di Harry Potter, com’è arcinoto, si articola in sette libri, l’ultimo dei quali verrà commercializzato in lingua italiana il 5 gennaio 2008 (c’è sempre la versione inglese, ma le diverse traduzioni di nomi di persona e di luogo potrebbero generare confusioni, io consiglio di aspettare…) e narra sette anni di vita del piccolo mago, una sorta di passaggio dall’infanzia alla vita adulta in cui dovrà imparare a lottare contro il male.
Lo schema è semplice, la storia piuttosto lineare; ogni libro si dipana come un piccolo giallo da risolvere in cui i cattivi non sono poi così terribili e viceversa.
Il tutto condito dalle invenzioni geniali della Bowling, come il complicatissimo gioco del Quidditch o le fantastiche caramelle Tuttigusti + 1.

E mentre il percorso pedagogico di Harry si dipana, impariamo ad amare anche gli altri personaggi della serie; lui cresce, diventa adolescente, la storia cambia e si trasforma in un percorso che lo farà diventare uomo.

Un appunto devo farlo alla casa editrice Salani: io capisco che con la saga di Harry Potter ci risanate il bilancio, che vende e vi permette di pubblicare anche autori “minori”… ma si può pagare un libro uscito nel 2003 ben € 24,00? Per essere chiari, quasi cinquantamila vecchie lire.
Non si può, non si può.
Per il sesto tomo della serie dovrò aspettare un po’, magari fare un giro negli ipermercati che in genere scontano i libri (ah, che isole felici!!!).

Insomma, mi sono appassionata.
Certo, non posso dire che i libri della Rowling mi abbiamo cambiato la vita o abbiano lasciato un segno. Non sono nemmeno paragonabili alle opere di Tolkien, ed “Il Signore degli anelli” è proprio un altro pianeta. Non sono una fan alla ricerca instancabile di news, immedesimata fino al midollo.
Ma è una lettura godibile, divertente ed appassionante.
Si può volere di più?

Divertente storia, certo.
Di cui, però, la sua autrice sta cercando di sbarazzarsi. Stanca dell’immedesimazione in una saga che ha reso lei e la sua famiglia multimiliardari per generazioni.?
Mi sono ricreduta su Harry ed il suo mondo, avevo giudicato senza infilarci dentro il naso.
E sbagliavo.

Ma su Dan Brown mica no…